Mon cheminement

J'ai hésité longtemps avant de me décider à mettre le récit de mon cheminement vers l'Islam (et oui, d'où le titre de mon blogue) sur internet. Mais plusieurs personnes m'ont exprimées leur volonté de savoir ce qui avait pu me mener à me convertir à l'Islam.   C'est tellement personnel, mais en même temps, si cela peut aider certains à comprendre un peu mieux... si cela en inspire d'autres... par la Grâce d'Allah Soubhana wa Ta'ala (Dieu, Glorifié et Élevé soit-Il).

Alors, je me lance... mais je vous mets en garde, ce récit est un peu long...

Tout d'abord, j'ai toujours dit que je n'ai pas choisis l'Islam, mais que c'est l'Islam qui m'a choisie. Bien sûr, maintenant je sais que c'est la guidance d'Allah Soubhana wa Ta'ala. Et je ne pourrai jamais être assez reconnaissante pour cette Grâce infinie, que je souhaite à tous ceux que j'aime, et aux autres.

Mais, avant de me convertir, certes je n'étais pas aussi convaincue. En fait, j'ai passé environ deux ans à tenter de convaincre ma meilleure amie des "dangers" de sa conversion à l'Islam (dans le respect, mais tout de même). J'avais très peur pour elle à vrai dire. Je partais de loin. Je ne connaissais de l'Islam que ce que l'on en disait dans les médias, c'est-à-dire que des mensonges et encore des mensonges.  Et au fil du temps, j'ai bien vu que mon amie était bien, épanouie, et qu'elle se sentait de mieux en mieux. Bref, qu'elle était vraiment en Paix. Aussi, au fil des deux années qui ont séparé sa conversion de la mienne, j'ai découvert peu à peu la beauté de cette religion, dans une foule de détails pour lesquelles j'étais étonnée de tant de sagesse.  Par ailleurs, je voyais bien la dissonnace entre ce que les médias progageaient (et propagent encore) et la réalité. Cet écart invraisemblable me convainc de chercher encore plus et de fouiller à fond la question. Et bien que ne pensant pas me convertir à l'Islam au départ, j'ai commencé à défendre cette religion lorsque les gens parlaient contre elle. Puis ensuite, je me suis surprise à sentir une tristesse intérieure de ne pas ressentir cette Foi qu'avait mon amie, puisque ma tête me disait de plus en plus qu'il y avait là, tant de sagesse.

Puis, un soir que nous discutions chez cette amie, je me suis entendue lui dire : "Tu sais, je t'envie d'avoir la Foi dans une si belle religion... mais moi, l'enfer et le Paradis... je ne croirai jamais à ça !!"  Et après quelques longues secondes de silence, elle m'a regardé, et elle m'a répondu : "Incha Allah (si Dieu le veut)."  Puis nous sommes allées dormir.

Mais, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. En fait, j'ai passé trois jours dans un état étrange... tellement déchirée... à me demander où je m'en allais comme ça. C'était viscéral, je ne savais pas quoi, mais il me manquait quelque chose. Et j'ai toujours su que la vie ne s'arrêtait pas après la mort. Mais à cette époque, je croyais en une puissance supérieure (que je n'appelais pas nécessairement Dieu). Je misais beaucoup sur le genre de philosophie mettant le moment présent comme l'ultime solution  au bonheur (d'ailleurs, c'est une valeur très islamique de vivre le moment présent). Mais bon. Il me manquait tout de même quelque chose.

Puis au bout de trois jours de quasi totale insomnie, je me suis mise à lire sur l'Islam.  Je crois que c'était principalement pour y trouver les failles qui devaient nécessairement exister, pensais-je. Pendant un mois, je n'ai fait presque que cela. C'était de la mi-août à la mi-septembre 2005, je dirais. J'allais à mes cours (début de session tranquille à l'université) et le reste du temps, quand je ne m'occupais pas de ma fille, je m'informais sur cette religion dont j'étais encore tellement ignorante, et ce malgré toutes les conversations échangées avec mon amie musulmane.

Puis, au fil de mes lectures, je n'ai jamais trouvé de failles. Au contraire, j'ai découvert que l'Islam véhiculait toutes les valeurs qui m'étaient si chères et certaines pour lesquelles je me battais depuis si longtemps. Entre autre valeurs, la protection de l'environnement, la préservation de la cellule familiale, le respect pour les parents, l'importance sans borne de l'éducation et de la connaissance, l'abolition des problèmes directs et indirects liés à l'alcoolisme, la pudeur et la préservation de l'intimité, le respect de tous, la participation communautaire et sociale, l'entraide, la fraternité (très forte), une économie de justice sociale, le respect des animaux (même, et surtout, ceux que l'on mange), etc. En fait, la liste est très très longue de ces valeurs pour lesquelles l'Islam nous offre un cadre concret et les outils nécessaires pour les mettre en pratique... pour vivre mieux... pour être meilleurs... bref, pour plaire à Dieu.

Cela dit, à ce moment là, malgré tous ces constats, je ne voulais pas vraiment me convertir puisque j'avais peur... mais en même temps, je le voulais tellement! À l'intérieur de moi, j'étais persuadée que si je n'embrassais pas l'Islam, je me trompais (puisque j'avais constaté que cette religion amenait les solutions aux problèmes de la société que je savais si nombreux et importants). Pourtant, je croyais que ce serait impossible pour moi de mettre en pratique tout ce que cette religion bénie demande. Je croyais que je ne serais jamais à la hauteur. Je croyais que ce serait tellement difficile de faire accepter cela à mes parents. Je croyais qu'ils me renieraient. Je croyais que la société toute entière me causerait des problèmes. Je croyais que je ne trouverais pas d'emploi. Je croyais que me fille serait traumatisée et qu'elle vivrait des problèmes face à mon choix. Je croyais... Je croyais... et je me trompais! Complètement !

Et c'est alors que j'ai compris le sens de cette parole que l'on entend constamment de la bouche des musulmans, et pour cause : "INCHA ALLAH" (si Dieu le veut).

Face à toutes ces peurs, ma tête a décidée de reprendre le dessus. Je me suis mise à envisager la chose de façon plus rationnelle. Entre autre, j'ai lu (les grandes lignes seulement) d'un livre qui traite de la science à travers le Coran et la Bible. On y lit, entre autre, des faits scientifiques qui sont inscrit dans le Coran et qui ne pouvaient être compris, ou même connu dans le temps du Prophète Mohammed salla Allahou alayhi wa salam (Paix et Bénédiction d'Allah sur lui) qui reçu la révélation. Bref, on y expose certaines preuves de la  révélation du Coran par Dieu, avec un langage scientifique, un langage qui a touché ma tête (ma raison). En fait, par la grâce d'Allah Soubhana wa Ta'ala, ce livre et la lecture même du Coran (lui a touché mon coeur) m'ont convaincue qu'il ne pouvait pas (Le Coran) avoir été inspiré par un esprit humain. Donc, suite à cette conviction profonde et sans équivoque à l'époque (et encore plus de jour en jour, depuis), j'ai décidé de laisser mes peurs de côté et de suivre ce que dictait mon coeur et ma raison.

Je me suis alors convertie à l'Islam (vers le milieu ou la fin de septembre 2005), par la Grâce d'Allah Soubhana wa Ta'ala. Depuis, ma vie a complètement changée. Depuis, je ne peux certainement pas m'imaginer être autrement que musulmane. C'est définitivement et sans équivoque la plus grande et belle chose qui me soit arrivée. Aussi, mes relations avec le monde entier se sont métamorphosées en bien... ma relation avec la vie a véritablement et radicalement embellie. L'équilibre s'est installée dans ma vie. Bref, il y en aurait énormément à dire sur le sujet, mais cet article commence à s'étirer un peu en longueur.

Ajoutons simplement qu'après la conviction (la Foi), il ne reste qu'à chercher à connaître la manière de pratiquer cette Foi, et le faire au meilleur de soi-même. Les sources desquelles on doit prendre cette connaissance doivent impérativement être authentiques.  Et on apprend bien vite que "le musulman n'est pas l'Islam". Sujet qui devrait être repris ultérieurement sur ce blogue. Car le comportement du musulman n'est pas parfait. Et parfois, il est très très loin de la perfection. Mais l'Islam demeure parfait et est bien innocent de ce que peuvent faire les musulmans qui s'éloignent de Dieu. 

Et finalement, ce qui me paraissait une montagne au début de ma conversion fait maintenant partie de mon quotidien et me rend la vie plus belle et plus facile à tous les niveaux. Être musulman, c'est tout bonnement vivre pour Dieu, être soumis à Lui. Et quoique l'on puisse en penser, c'est naturel. J'ai toujours l'impression que l'Islam est la structure qui permet de savoir comment faire le bien, comment bien le faire, comment être meilleur, comment adorer et plaire à Allah. L'Islam, c'est comme un mode d'emploi de la vie édicté par Dieu (ce n'est pas peu dire). C'est le message qu'Il a laissé à tous ces peuples avant nous, depuis Adam en passant par Moîse et Jésus (Paix et Bénédiction sur eux)... simplement il a été altéré par les hommes. Dieu a alors envoyé son dernier Messager, le prophète Mohammed (Paix et Bénédiction sur lui)  et lui a révélé le Coran afin que ce message soit ramené sur la vérité... et pour toujours.

El hamdoulilah (Louange à Allah) !!!